Рассказывал однажды мне кореш Лёнька. Где-то в середине 80-х довелось ему халтурить баянистом при Деде Морозе на детсадовских ёлках то ли в Иванковском, то ли в Бориспольском районе. Дед Мороз (он же закадычный Лёнькин друган Тимоня) подписал его на нехилый заработок, посулив целых ВОСЕМНАДЦАТЬ(!) ёлок в течение одного рабочего дня.
А день этот, между прочим, начиная с девяти утра и, по идее, должен был закончиться к шести. На вопрос Лёньки, каким образом они «отработают» восемнадцать ёлок за ДЕВЯТЬ часов, Тимоня ответил кратко: «Не ссы, Лёнчик! И не такое поднимали! У меня опыт и наработки! Главное – не тормозить в процессе и не реагировать на молоденьких воспитательниц! «Темпо-темпо», как говорят итальянцы… И всё будет «хоккей».
Первые четыре ёлки прошли чётко по Тимоновому графику. Перед восторженными детскими глазёнками появлялся бодрый моложавый Дед Мороз и, выпалив дежурную речь, принимался с детьми искать Снегурочку. А, нужно отметить, что в целях экономии гонорара, наши красавцы придумали роскошный ход: перед представлением «назначать» Снегуркой кого-нибудь из местных нянечек. На что те охотно шли. Ещё бы! С настоящими артистами на сцене засветиться в качестве равноправной звезды...
Итак, найдя Снегурочку, наш Дед так же, в темпе «аллегро», запускал деток с их подготовленными номерами, по-быстрому раздавал подарки и так же по-быстрому исчезал внутри старенького «Москвича», следовавшего за ними неотступно.
Но на пятой ёлке случилась первая осечка. Уже на пути к «Москвичу» дорогу им перегородила заведующая садиком, дородная молодычка, и со Словами: «Ні, так не піде! А пригоститись?! Трішечки квакнуть на посошок! Тоді і відпущу!» - решительно завернула наш творческий дуэт в сторону своего кабинета. Хлопцы, глянув на часы, прикинули: минут десять у них есть в запасе, да и проголодаться уже успели к тому ж. Да ещё и «поляну» аппетитную молодычка подготовила... В общем, «по пять капель» да по вареникам выступили, в машинку юрк!, и на шестую ёлочку помчались.
Отыграли шестую с вдохновением (тем более, что внутри охотно танцевали варенички с горилкой!), но тут, словно чёрт из табакерки, возникла очередная заведующая, и безапелляционно (вот у кого развит нюх на то, что уже «до того» было «взято»!) повела их в кабинет. Ну, вы же знаете Нашего Человека, ежели он впустил в себя хоть каплю, то она тут же начинает играть роль троянского коня, и «отворяет двери своим» моментально! А тут как раз, и запретик горбачёвско-лигачёвский, как говорится, в тему, и с продуктами негусто на рынке... А здесь такая халява!
Лёнчик – на Тимоню. Тот – Лёнчику: «Пацан, не ссы! Прорвёмся!»
И на седьмую ёлочку не поехали, а полетели на крыльях, вдохновлённые внутренне, а так же тем фактом, что с каждым новым садиком Снегурочки, а тем более заведующие, становились всё прекраснее, а «поляны» всё вкуснее. Уже в районе десятой ёлочки Тимоня вдруг «вспомнил», что отказываться, да ещё под Новый год вообще считается большим грехом, а потому «Лёнчик, не боись, прорвёмся!» стало своеобразным рефреном в их нелёгкой работе.
На четырнадцатой ёлке Лёнчик вдруг с ужасом обнаружил, что его товарищ пытается склонить к роли Снегурочки бабку-уборщицу лет семьдесяти, а завсадиком безуспешно пытается пролоббировать на это место нянечку годков на пятьдесят моложе уборщицы. Наконец, с помощью Лёнчика, ей это удалось, и Снегурочка заняла своё «законное» место рядом с Дедушкой. Тот, уже вовсю путая буквы, объявил её «СнеРугочкой», вызвав одобрительную реакцию малышни, которой, видно, частенько доставалось от сей няньки.
Дальше было ещё веселей. Уже перестали считать количество садиков, угощений, но что было удивительно – это то, с каким поистине суворовским упорством Дед Мороз Тимоня рвался вперёд, на следующий детский праздник. «Врёшь, не возьмёшь!!», цитируя Чапая, бурчал Тимоня, и очередная …надцатая ёлочка неотвратимо надвигалась на наших друзей...
Трагедия случилась на СЕМНАДЦАТОЙ, когда до победоносного завершения сей нелёгкой работы оставалась всего одна, последняя ёлочка. Друзья уже не обращали внимания на то, что Лёнчик «чешет» не по тем
кнопкам, что молоденькие няньки стали табунами откарастываться от «сотрудничества с артистами», что буквы у Дедушки Мороза то ли по старости, то ли от творческого волнения стали меняться местами. И вот уже вместо «Дед Мороз» выходило «Дем Дороз», а вместо «Баба Яга» что-то совсем уж неприличное – «Бага Иба».
И все бы ничего, но когда Дедушку стошнило прямо на крохотную пожилую нянечку-Снегурочку, с большим скрипом согласившуюся на эту повинность, и она, не сдержавшись, обматерила Тимоню прямо на сцене.... На детей всё это произвело НЕИЗГЛАДИМОЕ впечатление, и совершенно неожиданно зал разразился хохотом и аплодисментами.
Но Тимоня всего этого «триумфа» уже не ощутил. Зайдя за ёлочку, он отключился от всего происходящего и заснул богатырским сном. Восторженных детей кое-как успокоили, подарки раздали «от имени Дедушки Мороза», но уже без него, возмущённые родители увели своих чад по домам, и нужно было уже закрывать и сам садик... Но! Оставался вопрос: что делать с могучим телом Деда, что неподвижно валялось за ёлочкой (семнадцатой по счёту!)? Наш Лёнчик в помощники уже тоже не годился, поскольку, будучи в полной отключке, находился рядом, крепко вцепившись в свой баян и напоминал собой сражённого пулемётчика
из фильма.
Выручил всех безгласный до того времени водила «Москвича», у которого, как оказалось, имелся телефон Тимониной супружницы. Немедля был сделан звонок, и спустя минут сорок в дверях нарисовалась САМА. Нужно сказать, жену себе Тимоня подобрал явно не под стать себе самому (а может просто недокармливал?) Небольшого росточка, она смотрелась с крупным телом мужа как Александра Пахмутова рядом с Колей Валуевым.
«Дааа!, - протянула завсадиком. - На грубую мужскую силу, так же, как и на крепкое женино плечо, рассчитывать нам не придётся!»
Ох, как она оказалась не права! Крохотная тимонина жена прильнула к бездыханному телу мужа, и вдруг стала насвистывать «ПРОЩАНИЕ СЛАВЯНКИ». Все остолбенели. Потому как уже в следующее мгновение Тимоня, находясь в ПОЛНОМ ОТРУБЕ, стал подобно зомби медленно подниматься. И точно в такой же отключке, не открывая глаза, медленно и важно двинулся за своей крошкой в сторону двери.
Со стороны всё это напоминало финальную сцену из «Городничего». Когда все в шоке и безмолвии. И так вот, свистя, она вывела своё «зомби» из садика, водрузила в машину, и только после этого перестала свистеть.
После чего пояснила всем свидетелям ЧУДА, что «это у него ещё от армии, по-видимому, последствия нервного стресса».
Лёнчика, с баяном в обнимку, грузить было пару пустяков, после чего машина тронулась в сторону столицы. На восемнадцатую ёлку, как Вы понимаете, «артисты» уже не попали...
|
|
|
«Знаешь, Вовик, самым первым моим желанием было дать тебе радостно в морду», - сказал мне как-то Олег Блохин, когда мы уже раззнакомились, и чё-то там отмечали. И я тут же с готовностью с ним согласился.
…Ну, дорогой читатель, как Вас тебя сходу заинтриговал?! Как Вам «затравочка» – великий футболист хочет «познакомить» личико известного композитора со своим спортивным нехилым кулаком, а он, вместо того чтобы бежать жаловаться в «Динамо» или ФИФА, охотно соглашается с Олегом.
Ну а как бы вы поступили, если вдруг в вашей семье откуда-то появляется какой-то пацан, типа «композитор», увозит вашу дражайшую супругу каждый вечер в десять-одиннадцать вечера, а возвращает... аж в четыре часа утра! Ну, ладно бы ещё единожды, но когда это превращается в СИСТЕМУ!
Понятно, что Олежек первое время проявлял удивительную спортивную выдержку, и не «копырхался» по поводу странных исчезновений любимой Ирины, зная что у той работы как всегда по горло, вечные тренировки и всё такое... Но однажды легонько поинтересовался: «А что это за поездки с незнакомым мне «мачо», да по ночам, да до утра?!»
На что жена совершенно спокойно ответила, что незнакомый пацан – это композитор Володя Быстряков, что по ночам происходит запись композиций для художественной гимнастики в студии фирмы «Мелодия». А то, что
возвращается в четыре часа утра, так это оттого, что ждём, пока… трамваи ходить перестанут!
Я уверен, что ЛЮБОЙ бы муж (включая и меня самого!) после такого «объяснения» учинил бы с любимой то, что не сотворил «Содома со своей Гоморрой». Но надо отдать должное Олегу – наработанные с помощью великих тренеров нервы выдержали. Собравши всю волю в кулак, был задан самый ГЛАВНЫЙ вопрос. Про трамваи, которых с нетерпением ждут, чтобы те, наконец, перестали ходить.
Не буду терзать Вас загадками – причина оказалась достаточно обыденна. Студия «Мелодии» располагалась тогда в Дарнице, в ДК радиозавода. А рядом проходила трамвайная колея, и, понятно любому музыканту, что вибрация от трамвайных колёс передавалась на чуткие микрофонные «ушки». И потому в ожидании полной тишины мы сидели, чаёвничали с легендарным звукорежиссёром Юрой Винником и с Ириной Дерюгиной. А тишина наступала где-то около часа-двух ночи. И мы включались.
Прошло какое-то время, Ира познакомила меня с «ревнивцем», стали дружить семьями. И, понятно, что если люди длительное время общаются, то и случаи всякие происходят. Ну, это у всех так.
Как-то Ира укатила на очередные соревнования, а Олег в аккурат вернулся со сборов. Ну и решили встретиться. Позвонили двум-трём друзьям, вызвонили Женьку Паперного, взяли пивка+закусь... А у меня как раз в тот вечер был где-то концерт, и я подзапоздал. И с концерта приехал уже когда пивко было вскрыто, а вся компания «умирала» от «паперных» анекдотов. Олег открыл мне двери, а сам побежал дослушивать очередной женькин «шедевр».
Нужно сказать, что я приехал с концерта в сапогах, поскольку был уже декабрь, а свои лакированные концертные туфли поставил под вешалку. И пошёл в комнату где уже вовсю ржала честнАя компания.
Пара-тройка часов пролетела незаметно, и мне нужно было закругляться, т.к. на следующий день я улетал на гастроли. Я свалил «по-английски» тихо, дабы не нарушать общий кайф... И как-то подзабыл о своих концертных «ботах», что сиротливо остались стоять под вешалкой.
Олег мне позже рассказывал, что Женька «иссяк» часам к трём ночи, и остался ночевать. А с утреца как раз и обнаружились мои «тапочки», скромно стоящие в коридоре. Поняли, что я не ушёл, а где-то ночую в квартире. Стали искать.
«Вова! Вова!» В комнатах нету, выскочили в парадное, поорали там, не поленились проверить ВСЕ десять этажей (а вдруг Вовик по пивку перебрал и теперь досыпает где-то на этаже «по-пролетарски»...) Заглянули в лифт, проверили возле мусоросборников – нет Вовы!
И вдруг Женьку осенило: «А может Вовчик так энергично «выступил» вчера по пиву, что БОСИКОМ домой!? Вот ИДИОТ!»
Выглянули в окно, а там – ёлы-палы! Снегу – по колено! Ламанулись к телефону, звонят мне: «Вовчик, ты что?! Ноги поморозил?!» Я сразу не врубился: «Какие ноги?» «Да свои! Ты ж, алкоголик, умудрился БОСИКОМ с Печерска аж на Подол дотопать! Не зря ж говорят – пьяному море по колено!»
Тут я, наконец, вспомнил про забытые «боты», но, чтобы доставить друзьям «полный пакет удовольствий», сообщил, что шёл не пешком, мол, помогли знакомые менты и на «бобике» довезли аж до хаты.
А впереди уже маячил Новый год, а там ТАКОЕ случилось!!! Но об этом – в следующий раз.
|
|
|
Как-то Фаину Григорьевну Раневскую (кто не знает, была такая гениальная актриса, за словом в карман не лезла и очень полюбляла резать правду-матку) пригласили на торжественную встречу с пионЭрами (её выражение!). Кто-то из начальства сверху прикинул почтенный возраст актрисы, её театральный стаж – ещё «от – до Революции». А раз «от – до революции», значит, и перед вождями сподобилась выступать, может и перед САМИМ, т.е. Ильичём.
Позвонили, спросили: «А Ильича приходилось видеть?». Получили утвердительный ответ. И, не вдаваясь в подробности, где и как состоялась судьбоносная встреча, попросили великую актрису поделиться радостью с детьми.
То было время, когда всевозможные старые большевики, уцелевшие после сталинских чисток, но сохранившие благодаря лёгкому маразму верность бессмертным коммунистическим идеям, морочили головы пионерской ребятне, рассказывая с придыханием о том, как они видели САМОГО и нередко даже ВБЛИЗИ!
А количество помогавших ЕМУ нести бревно на «том самом» субботнике зашкаливало за тысячи. Вот за такую пламенную большевичку и приняли нашу героиню. И пригласили... на свою голову.
И вот Раневская стоит перед торжественным строем недышащих-от-волнения пионеров, ей повязывают красный галстук, трубят горны, гремят барабаны... И, наконец – просьба, от всей пионерии: «А расскажите, Фаина Георгиевна, доводилось ли Вам видеть нашего дорогого и великого дедушку Ленина?»
И тишина... Ну, я уже говорил о том, что барышня за словом в карман не лезла, и больше чем Родину любила правду. Поэтому рассказ её потряс присутствующих своею краткостью и безаппеляционностью.
Примерно это выглядело так: «Я была ещё девчонкой. Однажды в Питере иду по улице, смотрю – толпа валит куда-то. Ну, время у меня было, присоединилась. Слушаю, говорят вокруг, мол, идём встречать Его. Пришли, стали. Стоим. Тут броневичок подогнали солдатики. И когда махонький, лысый и картавый влез на этот вот броневичок и стал говорить, я сразу поняла – ПОРЯДКА В РОССИИ НЕ БУДЕТ ЕЩЁ ОЧЕНЬ ДОЛГО!»
Историки умалчивают, чем закончилась ТА памятная встреча с пионЭрами и сколько партийных билетов положили организаторы на стол начальству... Но для нас, сегодняшних, этот случай остаётся примером той славянской прямоты, что не раз спасала нас от духовного бесчестия.
|
|
|
Дело было в лихих 90-ых прошлого века. Ещё недавно распался Союз, подкатила «незалежність», уже замелькали малиновые пиджаки и пальцы веером, а бывшие сознательные комсомольские функционеры толпой валили кто в бизнес, кто в банкиры.
И вот в аккурат для таких вот «новых» киевских банкиров как-то случилось выступать моим друзьям и коллегам по «Золотому Гусю» Валере Чигляеву и Жене Паперному. Дело было под Новый год, и какой-то солидный банк, набитый «под завязку» экс-комсомольцами (читай: БАНКИРАМИ) заказал их, как популярных, весёлых ведущих.
Итак, роскошный ресторан в центре, гости - кто уже приехал, кого-то ещё ждут, шум-гам... А концертную программу нужно начинать. И понятно, что и отношение к артистам примерно как к официантам: «Микола, а шо ти без Галі?! Шо, пізніше буде? Ну, тоді наливай по першій-другій... Хто отам на сцені? Та якісь «артізди-солізди-вокалізди» шось горлають - хтось привів... Ну шо, за Галю?!..»
А тем временем концерт идёт по-полной, с трудом пробиваясь сквозь банкирский бардак. На сцену поднимается Чигляев : «Дорогие друзья! А сейчас я хочу представить Вам моего большого друга, любимого актёра знаменитого режиссёра Виктюка, Народного артиста Украины Евгения Васильича Паперного! Ваши бурные аплодисменты!»
Понятно, что все «бурные аплодисменты» состояли из двух-трёх вялых хлопков, которые тут же потонули в радостном шуме, что наконец-то «приїхала Галя і тепер вже - повний кворум!!!»... И под весь этот галосливый «бордельеро» на сцену как-то очень незаметно поднялся наш Евгений Васильевич. Чем тебе не Ленин-в-октябре?!
А нужно сказать, что актёры - те же люди, и всё человеческое им тоже не чуждо. В том числе, и пропустить стопарик по случаю наступающего и под президентский дежурный текст по телику. Женя так и сделал. И вслед за разлившемся по всему телу теплу пришла Благородная мысль - поделиться с присутствующей аудиторией бессмертными строчками французского поэта Шарля Бодлера да ещё и на языке оригинала...
«Дорогие друзья!, - начал Евгений. - В этот чудесный добрый, поистине детский вечер я хотел бы поприветствовать всех Вас, как тонких (и я в этом глубоко уверен!) ценителей поэзии, гениальными строками великого Бодлера...
В зале продолжался гармидер, на Женю внимание никто не обращал, всех почему-то больше чем поэзия Бодлера интересовал вопрос, «а чому Галя прийшла без Людки?» и «Петю! Та не пий віна після горілки, не поніжай градус!»
И может оттого совсем никто и не заметил, как внутри у нашего артиста взыграла обида за поэзию Бодлера, помноженная на градус выпитого стопарика. Женя набрал полные лёгкие воздуха, и вдруг со всей силы гаркнул в зал: «А ну тихо мне, @ЛЯ!»
От мгновенно возникшей тишины могло показаться, что оглохла вся природа, включая банкиров, официантов и самого Женю. Слышно только было как где-то далеко метрдотель распекал кого-то из обслуги да ещё в животе у онемевшей Гали бурчал утренний подскисший борщ.
«Же не па ля тужюр, ля мурмур абажур», - заворковал низкий Женькин баритон. И минут двадцать на правильном французском прононсе Паперный утюжил застывшую в ступоре банкирскую публику. Кто успел налить - так и застыл с поднятым бокалом, у кого на вилке оказался огурчик - так все двадцать минут и провисел нетронутым. А Женя всё ворковал и ворковал. Наконец он поставил точку в Бодлере, и среди ошеломляющей тишины кто-то испуганно пискнул: «Аплодувати можна?..»
Овации были ТАКИЕ, что и Алла Борисовна наряду с Иглесиасом плюс Тина Тёрнер вкупе со Стивом Вандером могли, как говориться, отдыхать.
«Эх, черти! Таки любят банкиры старика Бодлера», - заметил Женя, спускаясь со сцены.
«Ой, Женька, не бери пустого в голову, - сказал Валера Чигляев.- Просто все они - бывшие комсомолята, а ты вдруг напомнил, как вламывали им прежде старшие товарищи-партийцы. Такой «партийный» страх - он надолго остаётся в башке. Ну ничего - и Бодлера твоего послушали в оригинале, и прежнее вспомнили! А теперь - наливай!
За Новый год и за нас, беспартийных!»
Вокруг набирал силу привычный праздничный гармидер.
|
|
|
А ещё однажды был случай с Эльдаром Рязановым, на съемках одного из его замечательных фильмов.
Съемки происходили на одном из столичних... кладбищ! А, надо заметить, что большинство режиссёров по натуре - люди увлекающиеся, страстные. И в своём рабочем запале зачастую не замечают, что происходит вокруг их творческого процесса.
И вот прозвучала команда «Мотор!», оператор прильнул к камере, актёры стали произносить отрепетированный текст, на заднем плане медленно прошла похоронная процессия...
«Отлично!, - сказал Рязанов. - Снято! Сейчас снимем второй дублик. Ассистент, процессию похоронную - на исходную точку!».
Тут вдруг наступила тишина, и ассистент говорит вполголоса: «Эльдар Саныч! А процессию нельзя на исходную точку! Процессия - НАСТОЯЩАЯ!!! И вдова не из статистов, а самая, что ни есть, ВДОВА!!!»
Но я уже говорил, режиссёры в работе - ВНЕ происходящего вокруг.
«Ничего!, - сказал Рязанов, внутри которого уже вовсю бушевал творческий вулкан. - Со вдовой ДОГОВОРИМСЯ! Ассистент! Что там у нас в смете на незапланированные расходы ?!..»
История умалчивает о финале сего. Как говорится, и смех, и грех.
|
|
|
Называли ли Вас когда-нибудь ГЕНИЕМ?! Нет, ну я конечно понимаю, когда ты заявляешься к пацанам в компашку, и у тебя совершенно неожиданно в сумке (как говорится. «очень в тему») оказывается пара холодненького «Черниговского», то все
пацаны с редким единодушием скажут: «Ну, Вовик, ты гений !!!». Но таких «гениев» у нас в стране пруд пруди, а вот чтобы так вот, по-настоящему, «по-серьёзу», солидные люди, да ещё и прилюдно окрестили тебя этим вот титулом... не дождётесь. А я вот однажды удостоился сего, и скажу Вам – преприятнейшая штука «на халяву» побыть гением. Ну, хоть на пару минут.
Дело было лет семь назад. Пригласили меня с коллективом (кто не знает, есть у меня женская группа «Альтана») выступить на юбилее некоей немецкой фармацевтической фирмы. Весь праздник проходил в Пуща-Водице, в шикарном ресторане на территории бывшего партийного санатория. Приехали, переоделись, ждём.
Объявили наш выход, мы выходим, и я вижу большущий стол, густо обсаженный гостями, а в центре, на почётном «президентском» месте восседает... эфиоп! Это я потом узнал, что это - НЕМЕЦКИЙ эфиоп, а поначалу просто, смотрю - дядечка из солнечной Африки. Я ещё, помню, переспросил организаторов, правильно ли мы нарисовались тут, вроде говорили, фирма - немецкая, а тут во главе угла - самый что ни есть загоревший донельзя хлопец...
Меня тут же успокоили, мол, всё соответствует, фирма немецкая, а шеф у них - самый что ни есть землячок нашего Александра Сергеича, того самого, что стихи очень удачно писал. Про лукоморье, про Балду, да ещё про «товарищеский» поединок Онегин-Ленский... (кто не в курсе, родичей А.С.Пушкина действительно в своё время импортировали из Эфиопии), и современные эфиопы, из тех, кто поначитаннее, жутко гордятся «земляком».
Немаловажная деталь: у меня в группе поёт темнокожая красотка Каролина, чей папа (родом из Индонезии) в своё время принял активное участие в изготовлении дочери в Киеве, а позже благополучно затерялся на просторах Индокитая. А нужно сказать, жители Эфиопии, хоть и африканцы, но сильно отличаются, скажем, от жителей так называемой Чёрной Африки с носами на пол-лица и губами толщиной с гамбургер. Эфиопы скорее смахивают на жителей Юго-Восточной Азии, те же тонкие черты лица, только потемнее. Ну, всё бы ничего, но в администраторы нам попалась девуля «палец-в-рот-не-клади», да ещё с нездоровой тягой ко всевозможным розыгрышам и хохмам, сыпавшимся из неё как обещания из депутата.
Как сейчас помню, концерт шёл «на ура», гости отбивали ладоши... И в одну из пауз «наш» эфиоп жестом подозвал администраторшу и поинтересовался, что за очаровашка мелькает среди певиц. Ну и та, как говорится, на одном дыхании, не моргнув, сообщила, что эта вот «тёмненькая» является законной... дочкой Быстрякова!
А тёмненькая оттого, что сам он, Быстряков по происхождению... из Эфиопии! Где-то в четвёртом-пятом поколении... Тут эфиоп обалдел (а Вы бы не обалдели на его месте?!), но сразу же поинтересовался, отчего ж тогда сам Быстряков - БЕЛЫЙ?!
«Уважаемый, - сказала ему девица. - Вы бы видели его бабку! Чёрная как ночь над Чили!!! А на самом Быстрякове в аккурат африканская-то кровь и не проявилась. Зато дочечка его - полюбуйтесь, вся в свою прабабку, т.е. - в бабку Быстрякова!»
Поскольку «наш» эфиоп напоминал об Африке только цветом лица, а по воспитанию являлся 100%-ным европейцем, то ему и в голову не могло прийти, что его «разводят» как кроликов на даче у дяди Бори. Всю эту «пургу» он принял за чистую монету, и попросил слова...
«Леди и джентльмены! Сегодня мы наслаждаемся чудесными песнями в исполнении великолепного ансамбля. И все эти песни написал вон тот скромный молодой человек у стены. Зовут его Владимир Быстряков, он композитор, но МАЛО КТО знает, (я вот сам только что узнал!) что родом Быстряков - из моей родной Эфиопии!!! И я хочу поднять тост за то, что если раньше мы все гордились нашим великим земляком поэтом Пушкиным, то отныне я со всей ответственностью заявляю: теперь у нас в Эфиопии есть ДВА ГЕНИЯ - Пушкин и Быстряков!!!», - сказал он.
Послышались аплодисменты, мои девчата стояли в полной «непонятке», и в таком же ступоре застыл и я, поскольку ни сном ни духом не знал ни о своих «эфиопских корнях» ни о моей бабульке, что была черна «как ночь над Чили», ни о том, что «шоколадка» Каролина приходилась мне «дочерью».Это уже потом в автобусе слегка «вмокнутая» администраторша со смехом поведала мне о розыгрыше. Я её чуть не убил...
Но, сказать честно, очень приятно, когда тебя так вот, пусть даже «на халяву» обзывают гением. Думаю, что сам Александр Сергеич вряд ли задумывался по этому поводу – «гений – не гений», да и некогда ему было: то в картишки резал, то стихи кропал: семья-то большая, детей куча - всех прокормить надо, оттого и недосуг было зацикливаться на определении... То ли дело - мы! Тщеславные и слегка наивные...
|
|
|
Эту историю рассказал мне Владик Шамо – шикарный пианист и юморист. Однажды ему выпало выступать в городе Саки для тёток, мающихся бесплодием. Больничный Дом культуры, рояльчик, как всегда «дрова». Ну, нам к этому не привыкать. Объявили «Патетическую сонату»… Владик во фраке, сосредоточенный вышел, поклонился, сел за рояль и начал «лепить образ». Бетховен все-таки… Надо сказать, что в те годы во всех без исключения клубах и домах культуры над сценой вывешивались лозунги типа «Ленин всегда живой», «Народ и партия едины» и т.д. Ну, все к этому привыкли и не обращали внимания. Я забыл сказать, что у пианистов есть такая привычка: когда они получают кайф от своей музыки и себя самого, то задирают голову вверх. Это считается высшим признаком духовного взлёта и отрешённости. Владик, по привычке, так и сделал: закрыл глаза, задрал голову и закайфовал… И надо же было ему случайно открыть глаз! Над ним вместо привычного «Народ и партия» висело «ОСТЕРЕГАЙТЕСЬ МУЖЧИН! МУЖЧИНА—РАЗНОСЧИК ТРИХОМОНОЗА!» (санаторий-то был узкопрофильный). Все гениальные бетховенские ноты пулей вылетели из головы. Владик заржал, как конь, выскочил из-за рояля и пулей кинулся за сцену.
|
|
|
Все мы привыкли смеяться над всевозможными казусами в западных местных законодательствах типа того, что в штате N ни в коем случае нельзя доить козу позднее восьми утра на виду у соседей, но зато в том же штате и тем же законодательством разрешается сколько угодно публично портить воздух, т.е. пукать. Но при этом ты обязательно должен быть, к примеру - в габардиновом пальто и тапочках. И только! Иначе привлекут. Ну, это - из серии «Их нравы», и все мы порой нередко смеёмся над чудаковатыми заморскими законотворцами, забывая при этом, что сами не так давно жили в подобной чудесной и слегка непредсказуемой стране. Короче, вышел указ по Украинскому гостелерадио (дело было в самый расцвет застоя): «На территории Гостелерадио запрещается пребывание лиц ЖЕНСКОГО пола в БРЮКАХ!» Понятно, что дежурным милиционерам на входе дали строгое предписание - женщин в брюках заворачивать обратно, дабы те своим видом (я до сих пор не врублюсь, что же разгневало тогдашнее начальство. Может обтянутые брюками попки?) не отвлекали сотрудников оного ведомства от воспитания советского общества средствами радио и ТВ. И вот стоит такой цербер в погонах на пропускной и зорким глазом фильтрует входящий народ. А, нужно сказать, что в это время только входили в моду брючные женские костюмы. И далеко не каждая гражданка могла позволить себе импортный модный писк. И, понятно также, что впереди модного прогресса зачастую шли люди артистической профессии. В нашем случае это была всеобщая любимица, Народная артистка, красавица, комсомолка, спортсменка и прочая, и прочая - Ада Николаевна Роговцева. Ничего не подозревавшая, никаких указов не читавшая, она гордо плыла в новом роскошном построенном по-последнему-слову-техники БРЮЧНОМ костюме на очередное свидание со зрителями посредством телевидения. Мент радостно вздрогнул (это ж какой случай отличиться!) и выдвинулся навстречу народной любимице: «Жэншина! У бруках - НЭ МОЖНА!!!» Её ответ поразил гениальностью и мобильностью : «Ну так снимИте!!!» И пошла себе дальше, уверенно как царица, как депутат всех созывов, как истина в последней инстанции. Сильно озадаченный мент долго провожал её глазами, прикидывая, выгонят ли его сразу или ограничатся «строгачом». Вокруг все смеялись.
|
|
|
Ещё один случай, который смело можно отнести к разряду «приметы сегодняшнего дня». Как-то раз один мой товарищ вместе с другом двигался на машине в сторону Белой Церкви. Уже далеко позади остался Киев, как вдруг его сердобольный товарищ заметил на обочине двух бабок-колхозниц лет этак по 60 каждой. Бабки голосовали проезжающим машинам, и были как есть с поля, босые, с немытыми руками, в «робочих спидныцях»… - А давай-ка подбросим бабулек! - сказал друг.- Нам всё равно ехать, а им, пожилым, в радость, если подвезут! - Бабульки, вам куда? - прозвучал вопрос. - А нікуди нам не треба! Ми прєдостовляємо жєнскіє услуги! - гордо сказала одна из бабушек. - Да, - сказал друг, когда они отъехали. - Я знал, что прогресс доберётся и до села, но чтоб до такой степени!..
|
|
|
Эта история произошла несколько лет назад в Большом театре на премьере то ли «Ивана Сусанина», то ли «Дон Кихота». Как говаривают заядлые московские театралы: «Большой театр и нынче по-прежнему Большой, но… что-то уже и не очень. И оклады не те, что раньше у музыкантов, да и качество исполнения зачастую оставляет желать… сами понимаете…» А это – немаловажная деталь в сегодняшней истории. Итак, Москва, Большой, премьера то ли «Сусанина», то ли «Дон Кихота», но постановку осуществлял молодой, но уже модный режиссёр. И в числе разных «продвинутых» экспериментальных фишек данного маэстро было присутствие на сцене… ЖИВОЙ ЛОШАДИ! На оной кобыле (а сцена Большого своими размерами позволяла) должен был выезжать то ли царь-батюшка, то ли означенный Дон. Не берусь смело утверждать, КТО, но случай сей уникальный имел место быть!!! Идёт кульминация спектакля, гремят фанфары, идёт «нагнетуха», и появляется герой на лошади. В зале – аплодисменты! Молодой режиссёр – в кайфе… А нужно сказать, что оркестр в этот день играл на удивление плохо. Может дирижера мучил застаревший радикулит, может первую скрипку дома запрессовала тёща и тому музыка была не в радость… Короче, оркестр фальшивил, но публику отвлекали красочные декорации, костюмы актёров и смазливые фэйсы молоденьких артисток. И до поры до времени никто не обращал внимания на тот факт, что живая лошадь как-то странно поднапряглась, готовясь к чему-то характерно лошадиному… И этот момент настал! Известно, что чувство стыда у лошадей несколько притуплено. В обществе, не в обществе – но ежели коню ПРИСПИЧИЛО, так будьте добры, получите! В общем, лошадь начала… шумно МОЧИТЬСЯ, а (учитывая лошадиный напор) местами даже перекрывала исполнение оркестра в тихих эпизодах. Те, кто бывал на спектаклях в Большом, очевидно помнят, что сцена там, не ровная, а – под наклоном в сторону зрителей, и всё ЭТО, естественно, потекло на оркестр. А там, как я уже говорил, люди с небольшими зарплатами, но – с большим чувством достоинства (у всех – консерваторское образование!) Понятно, им это очень не понравилось, что какая-то лошадь, да на головы с…ыт. Поднялся жуткий гвалт в оркестровой яме, крики, что, мол, за такую зарплату да ещё какая-то кляча – да на их «Страдивари»!!!!... Кошмар!!! Ну, публику всё это, естественно, жутко развеселило. Пение на сцене уже никто не слушал: все радостно обсуждали происходящее. Внезапно лошадь иссякла – и воцарилась странная тишина. И в этой тишине кто-то негромко, но отчётливо сказал: «А может, лошадь БЫЛА ПРАВА???»
|
|
|
А ещё был случай. Со мной. Где-то в 60-тых годах в Киев приехал легендарный Театр на Таганке. Супермодный, суперреволюционный, с популярнейшим Высоцким, с блестящими режиссёрскими находками Юрия Любимова… В общем, не театр, а вкуснейшее блюдо для киевских театралов. А уж для нашего бомонда – тема засветиться, ну вы понимаете ! Естественно, билеты достались в первую очередь партийной элите и… мясникам. Кое-что перепало и театралам, но – чуть-чуть. И, понятно, что без нужных знакомств простому хлопцу, кем я тогда и являлся, нечего было и соваться к Театру оперетты, где проходили гастроли. Счастье улыбнулось мне в виде моего товарища Вовы Кошубы, который появился у меня дома с парой таганских барышень, то ли гримёрш, то ли костюмерш из легендарного театра. Понятно, что проблема билетов перестала существовать для меня после первых посиделок с оными дамами. И я засобирался на спектакль. Спектакль назывался «Десять дней, которые потрясли мир». Всё в нём было непривычно: вместо старушек-билетёрш стояли матросы-балтийцы, накалывавшие билеты на штыки. В фойе маршировали патрули, вместо ламп горели фитили в снарядных патронах… В общем, Киев ТАКОГО ещё не видел, и приготовился КО ВСЕМУ! Мои новые подружки протащили меня вовнутрь через какие-то подвалы, т.к. о билете не могло быть и речи. И сказали: «Володя, мы тебя поставим на сцене за занавесом. Как только полностью вырубят свет – прыгай в ложу! Там никого нет – это правительственная ложа, а сегодня правительства там не будет. Прыгай смело – и устраивайся по-барски». И откуда им было знать, что машинист сцены дядя Вадик провёл в ту же ложу своего кума–матерщинника, и тот уже вовсю кайфовал на «моём» месте. В общем, я дождался полной вырубки, и в темноте ПРЫГНУЛ! Со сцены! Прямо на ногу куму-матерщиннику!!! А тот- СО ВСЕЙ ДУРИ !! И в полной тишине! На весь театр: «….ТВОЮ МАТЬ !!!!» Я уже говорил, что киевская публика, обалдевшая от любимовского авангарда, ожидала ВСЕГО. Но чтоб так РЕВОЛЮЦИОННО, с матерной фразы начать спектакль – такого не мог представить себе НИКТО! Секунда оцепенения – и зал ВЗОРВАЛСЯ ОВАЦИЯМИ !! И потом, уже позже я слышал как люди восхищённо рассказывали о ТОМ спектакле, и когда им возражали, мол, на следующих спектаклях подобного не было, то аргументом было – а что ж вы хотите, вы что, не знаете, где живёте, это наша киевская цензура запретила и всё такое. А я до сих пор считаю себя невольным соучастником любимовского авангарда той поры.
|
|
|
А ещё, значит, дело было на юге. Бердянск. Я на гастролях, и в свободное от концертов время катаю на лодке двух очаровашек-балерин. Народу на пляже – не протолкнуться: стоят тесно рядком, и чужих заворачивают, типа «Шо вы лезете своими грязными ногами на моё чистое полотенце!» Словом, курортная романтика в разгаре. Моя лодочка скользит вдалеке от этой мирской суеты, дамы чего-то там щебечут (по принципу «Боженька даёт женщине либо красоту, либо ум»), как вдруг совсем рядом оказывается элегантная яхта, наполненная элегантными людьми, которые элегантно пьют водяру и жарят шашлыки. Увидев мой «фэйс», кто-то на яхте кричит : «Да не может быть! Да такие люди – и без охраны? А пожалуйте до нас на шашлычок-водочку!!!» Ну, нас хлопцев не гордых, отзывчивых на всякое проявление народной любви, дважды просить не надо. И моя лодочка швартуется к яхте. Многократно фоткаемся на память (сегодня это – ритуал!) затем я очаровываю их фразой (указывая на берег): «Как они вас там все НЕНАВИДЯТ!!!» И вот я сижу в компании, состоящей из крымчан и одесситов, и типичная одесситка тётя Ира рассказывает мне свою историю любви, страсти и страданий к мужу своему дяде Пете, а тот сидит рядом и добросовестно поддакивает жене. Вот эта история. Известно, что многие мужики «закладывают», некоторые даже очень и очень. Дядя Петя относился именно к таким, что «очень и очень». И была у них в семье очаровательная традиция: дядя Петя часто ездил на охоту. Чем они там занимались, это оставим следователям, но одно было неизменным – на охоту дядя Петя ездил сам, а вот с охоты дядю Петю... ПРИВОЗИЛИ. По причине полного отказа опорно-двигательного аппарата. Дядю Петю аккуратно вносили собутыльники. Он лежал, торжественно вглядываясь своими карими глазами в небо, и при этом абсолютно ничего не соображал. Тётя Ира поначалу пыталась как-то реагировать, потом поняла, что это бесполезно, и стала продумывать «наш ответ Чемберлену». И такой ответ нашёлся. Сам. (Ох, эти одесские изобретательные жёны !) Когда в очередной раз собутыльники доставили ТЕЛО, тётя Ира дождалась, пока все ушли, затем проверила адекватность мужа, прокричав в самое ухо: «Рота, Подъём!!!», и, не дождавшись реакции, сняла с ТЕЛА рубашку. Затем зелёнкой полностью натёрла руку, и плотно ЗАБИНТОВАЛА! От запястья и до плеча. Муж не реагировал, находясь по-видимому в той самой чудесной стране, где по утрам из крана на кухне льётся пиво, а водку регулярно трижды в день доставляют почтальоны. Утро выдалось тихим. Было слышно, как щебечут за окном воробьи и в семнадцатой квартире скандалит глухонемая Роза. Тётя Ира прошла на кухню. Там сидел прилично помятый дядя Петя и мучительно пытался вспомнить, ГДЕ же он умудрился вчера ПОЛОМАТЬ руку. Увидел жену, кротко кивнул на руку «это ж надо – где-то обломал крыло». Встал, подошёл к аптечке, кое-как смастерил из бинта повязку на шею, осторожно просунул «поломанную» руку... и ДВЕ НЕДЕЛИ в хате была тишь и благодать. Дядя Петя всё это время носил руку на весу и жаловался, что к непогоде перелом иногда ноет (Во время всего рассказа дядя Петя с готовностью кивал и поддакивал, мол, всё – святая правда). ...А потом, спустя две недели какая-то падлюка таки посоветовала Дяде Пете проверить, а ЧТО Ж ТАМ С РУКОЙ?! Ну, и когда он снял повязку, вместо поломки обнаружил густо намазанную зеленкой руку, но не СЛОМАННУЮ!!! Короче, под руку ему попалась сковорода (знаете, в Одессе есть такие – на всю многодетную семью), и он с этой сковородой, да за тётей Ирой... Да по всей хате, наматывая круги что твой Шумахер! Позже он сокрушался, мол, это ж надо, сколько времени впустую прошло, сколько было бы за это время ВЫПИТО ! И всё – БЕЗ НЕГО!!! «Да, да! Всё так и было, – подтвердил мне дядя Петя. – Сейчас навёрстываю упущенное». А тётя Ира, улучив момент, шёпотом сказала мне, что готовит новую «фишку», ещё круче, чем та, с бинтом.
|
|
|
История, рассказанная мне Колей Караченцовым со слов Саши Абдулова, непосредственного участника оной. Был у Абдулова друган закадычный, каскадёр, профессиональный водила-ас, отчаянный хлопец. Сколько вместе было выпито по жизни, оставим на совести историков-криминалистов.... Но только в ТОТ день было принято «на грудь» немало. Саша засобирался домой, и уже хотел вызывать «точило», как друган заобижался, мол, какая тачка, когда Я у тебя есть. Никакие уговоры не подействовали, и Саша безропотно подчинился, поскольку знал: его друг за рулём в любом состоянии – гениальней Пушкина с гусиным пером, и даже ещё круче! Короче, только выехали, как попали на гаишников... Ну, те, когда увидели кого тормознули, несказанно обрадовались да так, что в радости своей не усекли, что «звезды» – крепко «принявши»! Как всегда в таких случаях пошло братание, автографы и всё такое... И тут один из ментов и говорит : «Ребята! У нас тут проблемка имеется : движок на газике нае...нулся, подсобите по дружбе до отделения на тросике дотянуть!» Естественно, наши хлопцы согласились, подцепили газик за бампер – и в путь! НО! Поскольку были крепко поддатые, то через пять минут подзабыли и про ментов, и про газик... В общем чешут ребятки по ночной Москве, как обычно – на приличной скорости, и тут Абдулов замечает: позади них – газик ментовский !!! «Слышь. – говорит, – к нам кажись менты на хвост сели! А ну давай, ПРИТОПИ!!!» Тот «притапливает», а менты не отстают.... Саша говорит : «Вот, сука, упорные попались. А ну-ка ещё малость поддай жару, и – через проходняки! Ну, как ты в последнем фильме от погони сматывался!!!» Наш каскадёр врубил «по полной», запетлял по каким-то убитым дворам, стройкам... Через какое-то время слышат – сзади что-то дзеренчит! И ментов на хвосте уже нету... Остановились, выползли из машины... Глядь - БАМПЕР на тросике оторванный!!! Тут-то ребятки и вспомнили ВСЁ... И ментов с их просьбой, и газик ментовский... «Это что ж мы их по всей Москве мотыляли???», – задал риторический вопрос водила-ас.
|
|
|
Начало 90-ых. Развалили «великий и нерушимый», и «нарешті довгоочікувана свобода» ломанулась нежданно-негаданно в наши дома, квартиры и мозги, суля нам невиданные преференции и захватывающее продолжение нашего до того вполне скромного (чтобы не сказать, скудного) существования. Появились новые люди в политикуме, во власти, а поскольку к этому времени старая, ещё советская номенклатура уже была прилично подвинута горбачёвскими телодвижениями, то, как говорится, свято место в природе пусто не бывает. И на смену многоопытным сталинско-хрущёвско-андроповским кадрам пришла «интеллигенция» попроще. Зачастую крепко себя проявившая в борьбе за урожаи на полях милой сердцу Родины. В основном в форматах колхозов и совхозов. И понятно, что с культуркой тут было зачастую напряжённо. Но что было характерно для этих «новопришедших» - это то, что сами они никогда не комплексовали по поводу своего дремучего незнания каких-либо морально-этических азов дипломатии, правил поведения, и, конечно же, такой сущей ерунды как ЭТИКЕТ. А своему бескультурью приписывали качества как бы нового «современного» типа. И неважно, что это порой вызывало у окружающих тихий ужас, важно было то, что САМИ они считали свой убого-хуторской провинциализм приметой новой, ещё невиданной «клятыми буржуинами» незалежной культуры. Уже отгремел скандал с «посадовцем», отвечавшим за соблюдением этикета, когда во время визита в Украину принца Чарльза хлопцу вдруг померещилось, что принц движется во дворе Мариинского недостаточно быстро, и он (чисто из благих намерений помочь !) лишь чуточку подторопил Чарльза, слегка похлопав того по ляжке.. Мол, давай, принц, шевелись, а то гарнир стынет ! Ну он, церемонимейстер штопанный, хотел ведь только как лучше, и не понятно, отчего гордый этот брит так возмутился ! Хлопца хоть догадались тогда с позором выгнать, типа того, мол сами понимаем - накладочка вышла. Хотя в кулуарах и повозмущались по поводу англичанина. Мол, что там - под коленку подхлопал... Вот ежели б за жопу ущипнул, вот это шкандаль! А тут всего лишь такая ерунда. ...Поговорили-потёрли, и забыли благополучно. А тут как раз и визитец случился самый что ни есть правительственный. И как раз в эту что ни есть Великую Британию. И поехал очередной наш «шутник», но на сей раз не в ранге мелкой сошки, а возглавляя официальную делегацию. Я понимаю, что англичане, ничего не подозреваючи, отнеслись к данному визиту ответственно (а может Чарльз их не проинформировал, какие в Украине клоуны произростают), но только и визит наш обставили с соответственными приличиями, и поляну закатили подобающую, где продукты - только с базара, никаких тебе супермаркетов. И народ созвали достойный на заключительный банкет. Без всякой там антиглобалистской и прочей шпаны, за столом сплошь графья да герцоги, от Кентского до Марльборского. И обратно. Во как!!! И неважно, что почти ничего об Украине кроме как про Чернобыль да братьев Кличко не слыхали, зато настроились принять как надо, как равноправную ЕВРОПЕЙСКУЮ сестру. Откуда ж им было знать, что хотя СССР и развалился, но фразу «У советских собственная гордость - на буржуев смотрим свысока» наши «новые политики» по-хозяйски прихватили в «незалежність», успешно компенсируя пробелы в воспитании. Итак, нашего самого главного «посадовця-керівника» (назову его условно Микола Іванович) усадили в аккурат возле какого-то супер важного герцога Виндзорского (не ручаюсь за точность !), чей род протянулся корнями аж до тех времён, когда нечёсанно-чубатые пращуры Миколы Иваныча вовсю гонялись по трипольским косогорам за полуголыми мавками понятно с какой целью, параллельно не отягощая себя изучением азбуки и различных наук. А справа от нашего героя пристроилась его переводчица, от которой я, собственно, и услышал эту милую историю. ...И вот идёт-журчит неторопливо чисто великобританский банкет, произносятся тосты-здравицы в честь именитых украинских гостей... И всё бы ничего, ежли бы не объявили этот клятый десерт. А на десерт случился выбор: либо торт, либо сугубо английское изобретение ПУДИНГ. И тут наш молодец і каже до тлумачки своєї: - «Оце тортів у житті я скуштував чимало, а того «ПУДІНА» ще не пробував. Людочко, а гукни нумо хлопця із блюдом!» Хлопец с блюдом был подозван, пудинг был воодружён на тарелку Миколы Иваныча и вскорости им же был и опробован... И тут случилось нечто непредвиденное и страшное. Пудинг был резко не одобрен Миколой Иванычем, и после слов «Ні! Я цього ГІВНА їсти не буду!!!»... вмиг был соскоблен им со своей тарелки на тарелку.... сидящего рядом герцога Виндзорского. Тот от такой радостной неожиданности подавился... а за столом воцарилась мёртвая тишина. Говорят, такая тишина в последний раз наблюдалась ещё при дворе короля Артура, когда подвыпивший Мерлин икнул прямо в пасть сидевшего рядом Ланцелота. После чего немедля разразилась война между Алой и Белой розой. Итак, мы остановились на месте, где потерявший дар речи герцог Виндзорский (или Кентский, не ручаюсь за точность титула !) пытается осмыслить происшедшее, наш Микола Иваныч, абсолютно не замечая надвинувшейся катастрофы, наливает себе очередную «стременную», а вмиг поседевшая Людочка судорожно пытается хоть ЧТО-ТО придумать, уже почти не надеясь замять весь ужас происшедшего. И случилось ЧУДО ! Давайте же тысячу раз восславим Её Величество Женщину, её Великую Находчивость, её реакцию, что миллионы раз спасала нас, мужиков от Вселенского Позора и унижения. «Леди и джентльмены!», - зазвенел среди оглушающей тишины голос замирающей от страха Людочки. - Сегодня у Вас в гостях - представители великого украинского народа, и возможно не все из Вас знают, какие в Украине существуют замечательные обычаи и традиции. У нас, если дорогому гостю за столом какое-либо блюдо понравилось ОСОБЕННО, то он спешит этим блюдом ПОДЕЛИТЬСЯ с соседом. Как с братом ! И этот наш чудесный обычай Вы имели возможность сегодня наблюдать ! Так давайте же поднимем тост за наш великий народ, за его стремление делиться ПОСЛЕДНИМ куском хлеба или пудинга с другом.» ...Что оставалось делать ошарашенным англичанам как не поднять следом за Людочкой бокалы, рядом уныло ковырялся вилкой герцог Виндзорский (или Кентский), не зная, как ему кушать ЭТО, а наш Микола Иваныч так и не поняв, с чего это вдруг Людочка возникла с тостом, наливал себе очередной «посошок». История умалчивает, имел ли сей случай продолжение в виде занесения в Книгу рекордов Гиннеса в раздел «Любопытные обычаи», как и умалчивает о дальнейшей судьбе Людочки, спасшей нашу страну от позора. А что касаемо нашего героя, то переменив многоразово свои политические пристрастия, как впрочем и фракции, он и по сей день успешно вкалывает на нелёгком поприще нардепа. Так что пожелаем ему и его печени всего того, чего и себе желаем. Аминь!
|
|
|
Со временем у каждого человека накапливается большое количество жизненного «материала» и все зависит от того, как ты относишься к нему, к жизни в целом. Если относишься иронично, это может быть интересно для многих людей. Случай с моими байками показал, что именно отношение к жизни с юмором, с иронией, помогает людям преодолевать какие-то кризисные моменты. У меня есть очень хорошие учителя. Например, Давид Черкасский, который ко всему относится иронично, который в 77 лет еще активен в сексе, в отношении к алкоголю. Ко всему он относится с легкой иронией и, как я понимаю, не собирается от этого отказываться. И не только он, но и круг его знакомых: Ширвиндт, покойный Феликс Гилевич, замечательный оператор, Алек Ноябрев, Валерка Чигляев (люди, с которыми мы проработали ни один год в «Золотом гусе»). Аркадий Гарцман, поэт-сатирик, с которым мы писали «Остров сокровищ». Существует закон отбраковки, в том числе и среди людей, когда сильные выживают, а слабые – нет. Поэтому надо учиться быть сильным. Однако сегодня это сделать, не нарушая каких-то моральных принципов, достаточно сложно. Взять, к примеру, ту же карьеру. Явление достаточно положительное: стремление вырасти, быть лучше других. Но при наших сегодняшних реалиях это граничит с умением переступать через своих друзей, близких, умением предавать… Так что выжить сегодня можно, только обладая чувством юмора и иронии. Кроме того, надо уметь смотреть на все невзгоды сверху. Потому что когда мы проникаем слишком глубоко во всевозможные конфликты, то рискуем утратить реальные отношения, объективность. Вот одна из причин, почему я начал заниматься написанием своих баек. Главное – это не столько рассказать какой-то анекдотичный случай из жизни, сколько умение подать его так, чтобы было интересно. История с байками у меня началась с того, как меня попросили писать анекдоты для «Московского Комсомольца». Но потом я опубликовал пару баек и мой друг, который работает в «МК», мне сказал: «Ты знаешь, Володя, байки интересней! Анекдоты многие знают, а байки знают два-три человека. А так, как ты рассказываешь, знаєшь ты один». И, как показало время, так оно и есть. Жизнь иногда преподносит интересный материал и тогда уже многое зависит от того, как ты настроен. Если будешь ходить унылый, скорбный, чересчур серьезный, эти байки пройдут мимо. Но если ты настроен на юмористический лад, то эти байки буквально сыплются на тебя со всех сторон. Тебе их рассказывают, ты где-то что-то видишь, что-то слышишь. Обработать этот материал так, чтобы тебе самому было интересно их читать, – в это и заключается главная задача!
|
|
|
|
 |
 Владимир Быстряков
|
|
Март
|
|
1 |
2 |
3 |
4 |
5 |
6 |
7 |
|
8 |
9 |
10 |
11 |
12 |
13 |
14 |
|
15 |
16 |
17 |
18 |
19 |
20 |
21 |
|
22 |
23 |
24 |
25 |
26 |
27 |
28 |
|
29 |
30 |
31 |
|
|
|
|
bystryakov в друзья
